Trocando experiências: radio e quimio, até agora

Resolvi escrever sobre alguns aspectos que até o momento não li em outros blogs e podem ser interessantes compartilhar.

1 - Todos os médicos, enfermeiros e nutricionista me disseram que a quimioterapia poderia me causar constipação ou diarreia. E que seguramente a irradiação da pelve causaria diarreia. Após 4 dias de quimio "autoinfusora" e 4 sessões de radioterapia o balanço é o seguinte: nada de diferente aconteceu com relação à evacuação. Eu estou mantendo basicamente a mesma alimentação que tinha antes, evitando alimentos que causem flatulência (ex. feijões, repolho, ovo etc porque atrapalham a radio) e tomando simeticona após todas as refeições. E está tudo tranquilo. :o) SE acontecer alguma alteração gastro-intestinal, aí sim eu começarei a diminuir a ingestão de alguns alimentos (vegetais folhosos, abóbora, banana d´água, ex.) e aumentar a de outros (banana prata, maçã, goiaba). O que eu aprendi: não se antecipe aos problemas, eles podem não vir.

2 - Até o momento o RD Care vem se mostrando um bom hidratante. É verdade que ainda estou no comecinho das sessões de rádio mas preciso confessar que minha bunda está macia como nunca! heheheh Confesso que todos os dias há uma senhora lá na clínica que já sai da radio com seu Radiaplex na mão e morro de curiosidade de pedir emprestado para sentir se ele é melhor que o RD Care. Mas me está faltando coragem. Vou trabalhar isso.

3 - A secura que a quimio está me causando na boca é horrível!!! Além de chupar gelo eventualmente para aliviar, estou usando uma "saliva artificial" ou algo que o valha que meu pai comprou para mim. Chama-se OralBalance. E ele só achou na Venâncio da Saez Peña e na Raia em casa. É bem carinho (uns R$40,00 por 42 gramas!) mas para mim além de durar bem está valendo muito a pena porque realmente alivia a dor e a sensação terrível.

4 - Existe um fio dental que é uma verdadeira mão na roda e que me permite fazer minha higiene oral sozinha. (Sim, eu sou capaz de sendo destra escovar os dentes com a mão esquerda, mas passar fio dental normal não) E precisar pedir ao meu pai para passar fio dental estava me deprimindo, confesso... Além de que eu só estava passando fio dental 1 vez por dia e sem querer me gabar, eu sou bem higiênica e estava surtando com isso! hehehehe O produto mágico chama-se TePe Mini Flosser, custa uns R$15,00 e vem 24 "fios-dentais". ADOREI! Meu pai e seus achados odontológicos para mim!

É isso. Conforme eu for aprendendo eu vou compartilhando. :o) Beijocas.

Essa brincadeira cansa.

Sabe, estou ficando cansada. A boca seca, sequinha... Não apareceram aftas mas a boca toda arde: língua, lábios, céu da boca... Parece que comi um abacaxi verde inteirinho, e a minha saliva parece a do dragão de Komodo! E estou muito cansada. Mais uma vez só posso agradecer: nesse momento o agradecimento é pelos poucos incômodos que a quimio tem me causado! A radio não causou nenhum desconforto - E NEM VAI CAUSAR.

Minha mãe e meu marido dizem que eu não estou dormindo mais do que eu dormia antes do tratamento - isso é "invejinha" deles porque sempre fui boa de cama, hehehe. Mas eu não acho razoável dormir à tarde por 3 horas e meia e às 22 horas já estar pronta para dormir de novo!

É isso. Cansaço. E agora vou tirar mais uma soneca porque não consigo ficar mais acordada. Beijocas.

Let the game begin!

Quero deixá-los despreocupados pois sei que já estou curada desse câncer. Tirando a parte etérea/religiosa/imaterial do tratamento, meu tratamento propriamente dito começou oficialmente hoje, sem intercorrências. Deu tudo certo.

Hoje comecei a radioterapia e a quimioterapia - não senti nada. Só é desconfortável ficar com uma bombinha na cintura, com um cateter na dobra do braço direito que pode sangrar a qualquer movimento mais brusco.

Por falar em brusco, é meu marido que está me ajudando a tomar banho, a prender o cabelo, passar hidratante... Mas até ontem quem fez isso foi meu pai e minha mãe já que meu marido tirou essa semana de licença para ajudar. Resumindo, até agora, chato mesmo é perder a independência. Mas é bom contar com toda ajuda: pai, mãe, marido e amigos! :o) Obrigada a cada um de vocês, inclusive as novas amigas virtuais!

No sábado a primeira dose de químio acaba (mas continuo com o cateter livre no braço até o fim do tratamento pois na última semana tem químio de novo). Serão 25 sessões de radioterapia, diariamente exceto fins de semana.

Digitar está meio complicado - mas não impossível. Então é isso: torçam/rezem/orem já que todas as crenças são benvindas. E, se possível, participem comentando no blog! Isso me dá a sensação de que não estou escrevendo sozinha... :o)

Beijocas.

Hoje o dia foi longo...

Fui colocar o cateter da químio. Deu tudo certo. Ou não. Cheguei à clínica, a enfermeira foi logo dizendo que a veia havia se escondido. Colocou bolsinha de água quente, esperou mais um pouco, chamou outra colega. A outra disse que "de repente dá". Depois de 40 cm dentro a mocinha "encontra uma resistência". Ah, meu Deus falta tão pouco! Eu começo a rezar mais, as lágrimas correndo, a enfermeira pergunta se eu estou sentindo algo e eu digo que não, que podem continuar. A outra enfermeira (a do "de repente dá") finalmente consegue chegar aonde deveria final! E deu certo. Mais um milagre concluído, hehehe!!!

Como a clínica não tinha rX, fui para outra para conseguir de encaixe fazer o raio-x para garantir que o cateter estava no lugar certo. Aguarda, faz o rX, traz a imagem para a clínica oncológica, aguarda mais um pouquinho e pronto dona Pândega, já pode ir para casa. Isso tudo levou 5 horas.

Até aí, tudo bem. Meus pais me trazem da clínica para a casa deles, almoçamos juntos e eu peço para tirar uma soneca. Quando eu olho pro meu braço... tudo ensanguenado! Liga para a clínica, faz a bolsa de gelo, chama meu pai que larga o trabalho para me levar de volta à clínica para refazer o curativo e limpar essa bodega toda.

Ah gente, confesso que chorei rios pensando errado: a pior parte ainda nem começou e eu já estou fraquejando! Foi aí que meus pais me lembraram de que mais da metade já passou porque o início da minha guerrinha foi a cirurgia, em 31 de outubro, quando a médica tirou o que pôde desse maldito câncer embora de mim e que na verdade falta pouco, só um mês de rádio e químio.

Estou ODIANDO depender de todos para prender o cabelo, passar fio-dental... E não tem nem 24 horas ainda! Mas está razoável, vamos aguentando o inevitável. São poucos dias em prol de uma cura maior. E mais uma vez é uma questão de ponto de vista. Escolher a melhor versão dos fatos é capaz de fazer a gente se sentir muito melhor. :o)

Parcialidade e a pluralidade de opiniões

Tudo muda. No tempo, na luz, no espaço. O que se vê não é a coisa mas a imagem que fazemos da coisa. E duas pessoas nunca veem a mesma coisa igualmente: a luz, a sombra, a perspectiva sempre são diferentes. O que se ouve muda e não é perene, ao contrário, tem um tempo tal e desaparece sem deixar vestígios de que existiu. E o que se fala é uma elaboração verbal, uma verdadeira inferência sobre qualquer coisa expressa em alguma língua. E tudo o que expressamos é o resultado do impacto externo, é a resposta que damos ao mundo somado as imperfeições dos nossos órgãos dos sentidos que captam parcialmente qualquer informação do mundo: não vemos tudo, não ouvimos tudo, não sentimos todos os gostos, todas as texturas e mesmo assim achamos que somos donos da verdade. (E somos: mas só da PRÓPRIA verdade!)

A experiência que temos ou tivemos, o que já vivemos estratifica em nós impressões sobre tudo e sobre nada. Daí quando vivemos algo novo, automaticamente comparamos com algo que já sabemos, sentimos, ouvimos, vimos, aprendemos e apreendemos. É meio que inevitável imprimir a nossa opinião sobre o que expressamos. É meio que impossível ser imparcial.

Por que escrevi tudo isso? Porque estou pensando sobre do divergência de opiniões. Eu soube de um "causo" que me causou a seguinte reação imediata: "coitada dessa moça". Esse foi meu primeiro pensamento. Depois de um tempo percebi que fui envolta pela história de tal maneira que me tornei "a favor" da moça. E qual é o problema? Nenhum, nós precisamos tomar partido, ter opiniões, concordar, discordar ou o que for. A questão que coloco aqui é outra: COMO escolher um posicionamento diante de qualquer coisa? Como decidir defender ou atacar uma ideia? Eu me dei conta que naquele momento tinha sabido apenas a versão da moça. E comecei a pensar sobre a parcialidade. E escrevi essa confusão aí que nem eu estou entendo muito bem.

Eu sei é que eu o somatório das impressões precariamente filtradas pelos meus órgãos dos sentidos nesses 30 anos e meio me torna partidária da seguinte filosofia: emoções positivas são melhores que emoções negativas, desejar o bem é melhor que desejar o mal, sentir-se bem é muito melhor que sentir-se mal.

É isso. Sejam felizes, amem a si mesmos, compartilhem o bem, tenham bons pensamentos, sintam bons sentimentos. Mas isso quem diz sou eu, repleta da minha inevitável parcialidade, sabendo apenas a minha verdade. Só posso desejar que vocês encontrem a parcialidade que os fará bem e melhores. :o)

Beijocas a todos!

Tarefa do fim de semana: o milagre do cateter

Não sei se já disse aqui que gosto muito de alguns pensamentos que me ajudam a enfrentar meus obstáculos nesta vida. Nesse momento dois bem específicos me vêm à cabeça e a diante explico o porquê. O primeiro eu li no livro Um Curso em Milagres e diz o seguinte: "Nada real pode ser ameaçado. Nada irreal existe." E o segundo é associado a Albert Einstein: "Só há duas maneiras de viver a vida: a primeira é vivê-la como se os milagres não existissem. A segunda é vivê-la como se tudo fosse milagre."

Postas estas colocações, e sem maiores explicações, apresento o milagre no qual eu preciso me concentrar até segunda-feira: minhas veias precisam desenvolver e reunir as características necessárias a suportar um cateter provisório. Caso contrário precisarei me submeter a uma micro-cirurgia para colocação de cateter fixo - o que atrasaria (atenção ao tempo verbal utilizado, o futuro do pretérito, indicando que o atraso não acontecerá!) o início do tratamento, mais uma vez.Não preciso dizer mais nada. Toda a torcida, empenho, meditação, oração na realização desse milagre, hein?

Beijocas para todos que leem esse blog - mas beijocas especiais para os que comentam! hehehe :oP


PS: verifiquei no Aurélio que o correto é cateter, sem acento, uma vez que essa palavra é oxítona, lendo-se /katɛ´tɛr/.

Prevenção de radiodermite: qual hidratante escolher?

A enfermeira da radio me indicou 5 hidratantes para que eu escolha um. As indicações foram:
1 - Radiaplex gel 170g - aprox. R$190,00 (http://www.mpmmedicalinc.com/productdetails.aspx?pin=c.OC.3.p.7)
2 - Udderdly Smooth 946ml - aprox R$ 200,00 (http://www.udderlysmooth.com.br)
3 - RD Care gel 100g - aprox 50,00 (http://www.oncosmetic.com.br/detalhes_produto.php?cod_produto=8)
4 - Biaphini 93g - não pesquisei
5 - DNA Tiv. 75g - não pesquisei

Eu não sei com qual deles eu me darei bem então fica difícil escolher aleatoriamente cremes que custam quase R$200,00 para comprar e depois não gostar... Acabei escolhendo o RD Care por alguns motivos: é brasileiro, é específico para radioterapia - toda a linha RD care é - e é menos caro. O radiaplex também é específico mas para testar prefiro começar com o mais barato.

Eu queria conseguir experimentar todos, pois foi assim que encontrei meu filtro solar queridinho: diariamente eu passava na farmácia e cada dia experimentava um diferente... no final escolhi o Minesol Oil Control que uso até hoje, diariamente.

E aí? Alguém que lê esse bloguinho tem indicações e/ou poderia contar a experiência que teve com eles?

Beijocas

Tudo tem seu próprio tempo

Acho que a ansiedade que estou sentindo agora é uma ansiedade normal e não uma ansiedade patológica... Não é uma ansiedade paralisante, que interfira nos meus batimentos cardíacos, que altere minha pressão ou que me faça gaguejar. É uma ansiedade natural diante de um procedimento radical - porque ninguém deve duvidar de que químio e rádio sejam procedimentos radicias ainda que uma colostomia seja um procedimento mais radical - pelo qual irei passar.

Fato é que a ginecologista me liberou para iniciar o tratamento do câncer propriamente dito (rádio e químio) pois nada encontrado na região ginecológica inspira maiores cuidados. Amanhã irei à consulta com a enfermagem da quimioterapia (aparentemente colocarei um catéter) e o planejado é que tanto a rádio quanto a químio começem na próxima terça-feira.

Ansiedade mas ao mesmo tempo estou tranquila. Vamos ver o que vem por aí...

Beijocas!

Câncer não é para os fracos.

Eu só queria escrever isso que li em outro blog. ADOREI e vou usar para mim.

"E não posso chorar para sempre né??? Então, eu tive que rir. Afinal, câncer não é para os fracos.

Sendo assim, vamos em frente porque a luta continua!

Beijos,

Thai." - Disponível em http://nuncafuipaciente.blogspot.com/2011/10/mimada.html

Toda escolha é uma renúncia - congelamento de óvulos?

Não sei bem sobre o que é esse texto. Hoje eu não acordei bem. Não dá para acordar todos os dias rindo e feliz. Fato é que eu não acordei bem e a primeira coisa que fiz ao acordar foi ler o e-mail do meu médico perguntando o que eu decidi sobre o congelamento ou não dos óvulos. Comecei a chorar de novo, mesmo depois de já haver me decidido pelo não congelamento. Não sei explicar o que acontece. Toda escolha é uma renúncia, toda escolha envolve um risco.

Com relação a congelamento de óvulos, (in)fertilidade e ovários, eu vou acreditar na chance de haver prejuízo "parcial". Vou pensar no agora e, agora, o de que preciso é me curar de um câncer. Quando eu desejar efetivamente ser mãe aí sim pensarei se desejarei engravidar ou não, com fertilização ou não, adotar ou não e todas as possibilidades/dúvidas que poderão existir até lá... Neste momento, congelar os óvulos é um investimento financeiro muito grande que não estou disposta a fazer, além de que atrasará muito o início do tratamento. Cada ciclo entre a indução da ovulação (com duas semanas de injeções de hormônios) e a coleta poderá obter pouquíssimos óvulos viáveis. É claro que não é uma decisão fácil mas já está tomada - com um bocado de choro mas está tomada.

Mudando de assunto: essas marcações para a rádio são um saco! Ainda mais porque eu não iniciei a radioterapia! Eu fui marcada na terça-feira passada, quando eu fiz um PET-CT e, naquele dia, havia a previsão de iniciarmos todo o tratamento hoje. Mas, como disse aqui, todos os planos mudaram... Não faço ideia de quando iniciarei o tratamento e imagino que depois de iniciada a rádio eu não poderei me expor ao sol. Ficar desde já com as marcações e não poder ir à piscina do clube ou à praia está me irritando um pouco. Tenho a sensação de estar antecipando as privações inevitáveis da rádio e da químio. Mas se é necessário mantê-las, fazer o quê?

Beijocas meio desanimadas.

Festinha!

Ontem fui a uma festinha de aniversário de um tio. Fiquei bastante feliz de rever meu irmão (já tinha quase 2 meses que a gente não se via!). Foi bom também rever uns tios que eu não via há anos. A gente riu bastante, relembrou com alegria muita gente boa que partiu, contou e ouviu "causos". E a palavra câncer não esteve lá!

Que delícia! E o engraçado é que eu fui meio contrariada, afinal nessas reuniões tem sempre um que bebe demais e que fica inconveniente. É verdade: eu tenho "preguiça" de pessoas em festas por isso, hehehehe. Fato é que como a festa estava cheia, se alguém bebeu e ficou inconveniente foi longe de mim! :o)

Beijocas!

Quanta coisa boa acontecendo!

Eu estou em êxtase! :o) Se ontem foi um dia ótimo, hoje está sendo ainda melhor!

Quando fui fazer a biópsia do colo do útero hoje pela manhã, se já não bastasse para eu ser feliz que a minha pressão não passe mais de 12x8 há meses, a médica falou que estava impressionada porque nunca tinha visto uma lesão regredir tanto de uma semana para outra! Ou seja: está sumindo a lesão! Mesmo assim ela coletou o material e levamos ao laboratório. Vai demorar uns 15 dias para sair o resultado: difícil é segurar a ansiedade.

E para completar no fim da tarde, oficialmente meu período da faculdade acabou... Fui aprovada em todas as matérias. Inclusive Contratos, do professor filho da *&¨%@#$%! Um dia eu sento aqui e escrevo tudo o que ele aprontou com a minha turma... Fato é que "entre mortos e feridos todos se salvaram". Só um amiguinho ficou reprovado... Rumo ao 5º período! :o)

É isso. Surpresas boas, notícias ótimas, felicidade, pensamento positivo, família dando suporte, muitos amigos torcendo, rezando, orando e tantos anjos do meu lado... Só motivos para acreditar mais, para ter mais força para atravessar qualquer obstáculo!

Beijocas!

Mudança de planos - aprendendo a ser mais flexível...

Ah, que dia cheio de surpresas!

Farei uma biópsia de colo uterino nesta sexta-feira (amanhã) e meu radiooncologista disse que o planejamento da radioterapia depende do resultado desta biópsia e de eventuais procedimentos necessários. Ou seja: não começarei nem a quimio nem a radio nessa segunda-feira. Ok, ok. Confesso que queria começar esse tratamento "pra ontem" mas não posso colocar a carroça na frente dos burros! Além disso é importante que eu faça a biópsia até mesmo porque não queremos outro tumor, não é mesmo? E aparentemente não é um câncer mas tem alguma coisa errada. Se tem alguma coisa errada vamos resolver logo! Porém, não posso mentir: que desorganiza, desorganiza. Você faz planos, conversa com seu chefe, ajeita tudo no trabalho, prepara sua família e... tudo sai do esquema! Mais uma lição aprendida: as coisas acontecem nos seus tempos, não no meu! =o)

Mas a melhor coisa que me aconteceu hoje foi a notícia de que meus linfonodos laterais à lesão (não sei os nomes deles) não estão comprometidos e há esperança de que a radiação não afete completamente meus ovários! Estou tão feliz, tão animada com essa notícia que sei lá, não sei nem explicar o que eu estou sentindo! Uma força linda, uma luz me envolve. Acho que é isso, uma luz linda e confortante me está envolvendo agora...

Quero aproveitar para  compartilhar o quanto me sinto feliz por ter colegas de trabalho tão legais. Confesso: do meu trabalho, do que eu faço eu não gosto. Mas a convivência é ótima. E hoje foi o nosso amigo oculto de fim de ano e demos tantas risadas, brincamos muito! E deles nunca vem nenhum olhar de pena. ADORO!

Aliás, se tem uma coisa que eu temia e não tenho visto acontecer (pelo menos nas pessoas que me rodeiam!) é o olhar de pena. Está sendo ótimo, animador, divertido perceber que estou rodeada de pessoas legais. Modéstia a parte, ser legal atrai pessoas legais! uahuahuahuahua

Beijocas a todos!

Hoje eu fiz um PET-CT...

Sabe lá o que é chegar às 11:00 - já em jejum de 4 horas - na clínica para fazer um exame e sair 17:00?  Eu sei. Foi o que me aconteceu hoje.

Um frio do caramba, uma TV ligada obrigatoriamente na Globo, uma demora inevitável inerente ao próprio exame... Mas foi tudo ótimo (até o delicioso lanchinho depois!). Vou explicar como é porque era exatamente isso que eu procurava em outros blogs (resposta para muitos "como é?s") e então pode ser que ajude a alguém na mesma situação.

Esse exame serve para precisar onde há células cancerosas e onde não há. Então você deve chegar cedo, e em tese o exame se resume a tomar soro na veia, receber um "contraste" radioativo e deitar na maca do aparelho. Parece simples? E é (para o paciente, é). Demora porque você precisa ficar pelo menos 1 hora com o contraste circulando. Eu já prevendo isso levei minha máscara (para eu dormir tranquila) e um mp3 player. Pedi para desligarem a TV e tirei meu cochilinho, numa boa, toda enroladinha nas cobertas, vestidinha em moleton e meia rosa. Até que me chamaram. Deitei na maca do aparelho, dobraram minha blusa e abaixaram a calça de forma a deixar o meu quadril exposto: resumindo, senti um frio da pohan, como diria Luiza Marilac. Tremia mes-mo! Mas só frio. Depois veio o lanchinho e vimmembora.

Agora a parte legal foi que eu fiz esse exame numa clínica de diagnóstico por imagem que não é a clínica onde os meus médicos atendem e onde farei o tratamento. Porém, o meu radioterapeuta/radiooncologista foi lá para acompanhar tudo, junto com outros dois membros de sua equipe... Não é legal isso? Eu achei super digno ele ir lá! E além disso, foi ele que na sexta-feira passada mesmo, em caráter de urgência, marcou o exame para mim - isso porque eu fui a ele de encaixe!

E já saí de lá com as marcações da radioterapia (porque o físico médico estava lá também!). Ou seja, a partir de hoje banho só pela metade, hehehe, sem esfregar muito para não sair a marcação. E se eles conseguirem determinar o esquema de tratamento até sexta-feira, se tudo der certo, começo tudo na segunda-feira!

Beijocas,

Comentem! - eu vejo que há pessoas visitando o blog mas que nada comentam!

Ainda nem começou mas já agradeço...

Hoje eu fiz um PET-CT e já recebi as marcações da radioterapia. Mas em outro post eu falarei sobre isso.

Agora, antes mesmo de iniciar o tratamento sofrimento físico a que irei me submeter eu quero agradecer a algumas pessoas que já estão sendo geniais comigo: meus pais, meu marido e meu irmão. Cada um com seus pedacinhos estão ajudando muito. Papai e mamãe, além de ajudarem com grana, compram água de coco, cereja, mamão, banana, lichia, abacate, maçã, pêra, melão, jabuticabas..."assaltam a quitanda inteira!" segundo meus colegas porque "tem que ter frutinha para ela, ela não pode ficar sem!"(é o que eles dizem). Mamãe me acompanha nos exames todos e meu pai fica ligando, monitorando, hehehe, assim como o meu marido... Meu marido está sendo fenomenal: entendeu que eu não sou digna de pena mas me dá o suporte necessário quando a lágrima insiste em correr diante do medo do desconhecido. Meu irmão é aquele bruto de coração mole e que mora longe mas quando a gente se fala eu me sinto completamente acolhida e "suportada".

Além desses, tem os médicos e os profissinais das clínicas: todos tão atenciosos. Sorrir gera sorrisos, já disse, e quanto mais eu sorrio mais eu recebo sorrisos de volta. É incrível como estou sendo bem tratada! :o) E os colegas de trabalho e da faculdade: primeiro o susto depois a compreensão e agora o companheirismo, realmente estão sendo 10!

E tem a Juliana, do blog http://superjulianacontraocancerdeovario.blogspot.com/, que também já está me dando força - sem nem saber quem eu sou está de lá, de longe, me incentivando. Estou até pensando em me tornar mais pública, sabia?

Obrigada!

Beijocas.

Sensação errada: só eu tenho câncer no canal anal?

Essa semana eu procurei por blogs que pessoas que tiveram/têm câncer do canal anal. Simplesmente não achei. Fiquei pensando com os meus botões: será que ninguém tem esse tipo de câncer ou será que quem tem não escreve blog ou tem vergonha de se expor?

Bom, confesso: eu não disse nesse blog quem eu sou, não me abri. Tenho, sim, medo de me expor, de dividir completamente a minha identidade. E eu confesso: tenho vergonha de ter um câncer anal, sim. Ninguém quer um câncer, ainda mais em uma "parte pudenta". Aliás, já disse isso antes, desde quando descobri a fissura anal e depois o tumor meu fiofó já foi visto, remexido, conferido por um monte de profissionais, médicos, médicas, enfermeiros e enfermeiras... É meio constrangedor.

Mas não é só isso. Eu tenho um medo de ficar ouvindo conselhos, principalmente de familiares, de gente próxima e querida, sabe? Porque eu sei que todos eles querem o meu bem, todos desejam o melhor para mim mas eles não sabem o que é o melhor. E nem eu! E qualquer coisa que eu diga, qualquer conselho que eu não siga pode magoar, pode melindrar os outros. E, vamos combinar, vem sempre alguém que tem uma dica, um suco, um conselho, uma igreja, um alimento, uma promessa, uma oração, um isso e um aquilo que vai me curar e é infalível. E, nesse momento, eu não quero isso. Já é difícil decidir tudo, ainda ter que discutir não é legal. Eu tenho a minha fé e ponto final.

E se não bastasse o medo da exposição e o medo dos conselhos, há o repúdio ao olhar do "coitadinha, ela tem câncer". Esse olhar me coloca para baixo. Por isso eu o evito. E tem gente (muito querida, por sinal) que já imaginou que por causa do câncer eu não quero ir a festas, que não iria comemorar o Natal e o Reveillón, que eu vou definhar, que eu vou perguntar "oh, Deus, por que comigo". Sei lá, é um adiantamento de sofrimento que eu realmente repudio. Pode ser que a dor atrapalhe mas até lá quem sabe? Ninguém.

Acho que, no máximo, umas 20 pessoas sabem que eu estou com câncer. E metade delas sabe porque ou meu marido ou meus pais não aguentaram e abriram as matraquinhas... hehehe. Mas, ok. Daqui há uma semana deve começar minha químio e minha rádio. Vou entrar de licença e, de repente, muita gente vai acabar sabendo. Mas espero também estar mais preparada para isso, para inclusive reagir melhor aos "conselhos" e aos olhares de pena.

É isso. Beijocas.

PS: Se você lê esse blog peço que comente porque é bom saber que alguém do outro lado está lendo. :o)

Ginecologista, oncologista e radioterapeuta

Passei o dia de ontem inteirinho à disposição do câncer. ¬¬ Não, mentira, passei o dia inteirinho à disposição da cura e tratamento do câncer e seus "desenrolares". :o)

Pela manhã, fui à ginecologista - um amor, realmente muito legal mesmo! Ela me deixou ver meu colo do útero na TV! Achei sensacional e moderno, hehehe. Ela explicou direitinho o que estava acontecendo, colheu material para dois exames e fez uma colposcopia. Vou precisar fazer uma biópsia na semana que vem mas, em tese, o útero está bem e com uma lesão superficial. Detalhes só serão sabidos depois dos exames.

Depois fui ao centro onde farei a químio e a rádio. O oncologista e o radioterapeuta já me explicaram qual será o esquema a ser seguido e que MEU CABELO NÃO VAI CAIR!!! Fui muito bem tratada, todos foram muito gentis e simpáticos - gentileza gera gentileza? - e se esforçaram dentro de suas competências para facilitar a minha vida. Realmente parece que sorrir gera sorrisos!

Mas nem tudo são flores: na semana que vem farei um PET-CT do abdome para verificar com precisão se os linfonodos laterais estão tomados e se há metástases. É esse exame que determinará o "espectro" da radiação - leigamente falando (que é como eu sei falar desse assunto, hehe!) - e é isso que muito me preocupou e está me tirando tranquilidade. A chance é grande de o tratamento para o câncer, a radiação especialmente, danificar meus ovários e eu não poder ser mãe.

Eu nunca sonhei loucamente com a maternidade. Mas esse ano, confesso, fiz planos para daqui a 4 ou 5 anos, depois de formada, engravidar. Já tinha até conversado com meu marido... E é essa "certeza" de impossibilidade é horrível, é como se me tivessem tirado o poder de escolha, me retirado a chance de optar ser ou não mãe. É isso. Depois escrevo mais.

Beijocas!

Dúvida adicional em 12 de dezembro de 2011: O nome do especialista em radioterapia é Radioterapeuta ou Radiooncologista? Dúvida...

Médicos marcados e período na faculdade terminando

Finalmente consegui marcar ginecologista e oncologista! É claro que alguma ansiedade existe mas, espero, nessa sexta-feira ficarei mais tranquila. Vamos aguardando e vivendo nesse meio-tempo!

Ruim mesmo é final de período na faculdade! Nesse período me inscrevi em sete matérias. Nunca fiquei reprovada mas não sei se agora vou conseguir passar em tudo não. Tem um professorzinho carne de pescoço que está tirando quase toda a turma do sério. Preciso tirar 4,5 hoje na prova final mas, sinceramente, não estou com cabeça para fazer esta prova. É a única matéria que está faltando para fechar o semestre. Mas hoje vou à Faculdade tentar convencê-lo a me aprovar com essa média mesmo porém sem fazer a prova final - lá a média é 7 para passar direito e 5 com a prova final. Aff. Tanto problema sério no mundo e me aparece esse imbecil na minha vida! Francamente...

Beijocas!

Angústia e espera

Eu sei que quando o meu tratamento for definido eu vou encarar um obstáculo brabo e vou sentir dor. E posso fraquejar mas tenho a esperança de que com a definição eu ficarei menos ansiosa. É essa indefinição que me mata...

Acontece que não consigo marcar consulta com o oncologista clínico indicado pelo oncologista cirúrgico. A secretária dele me informou que ele não há horário até o fim de dezembro! E todos dizem que ele é o melhor. E agora o que faço? É ele quem determina o tratamento propriamente dito, o tempo de duração, as drogas, as dosagens, tudo mesmo. Estou aguardo uma ligação que deve definir isso tudo. Aff. Essa angústia desgasta muito!

E para me ajudar a resolver essa ansiedade e essa pré-ocupação que em nada ajuda, recomecei a yoga hoje! Antes da cirurgia eu já fazia. Desde então estou parada, há aproximadamente um mês. Agora tenho a intenção de fazer diariamente. E até mesmo durante a RXT e QT (RXT=radioterapia e QT=quimioterapia) eu pretendo fazer ao menos a yoga restaurativa. Yoga é tudo de bom, é muito gostoso! Realmente recomendendo e, segundo meus médicos, o câncer não me causa limitação física para atividade alguma e o que me ajudar a trazer equilíbrio e paz está valendo! Então, vambora! Ohm!

Beijocas!

Manter a mente quieta é a parte mais difícil...

A visita ao oncologista cirúrgico na sexta-feira serviu apenas para tirar algumas dúvidas: há lesão residual (não foi possível retirar tudo na cirurgia) e o tratamento será combinação de químio e radioterapia. Mas quem decide como exatamente é o oncologista clínico.

Não é fácil... mas essa certeza, quer dizer, a certeza de já saber qual será o tratamento é muito melhor que a dúvida. Agora é só conseguir fazer tudo o que precisa ser feito: marcar ginecologista, marcar oncologista clínico, fazer revisão da lâmina da biópsia e manter a mente quieta.

Manter a mente quieta é a parte mais difícil...

A fase de investigações

Em outra postagem eu falarei sobre como tudo começou. Agora é a hora das investigações. :o)

Está sendo assim: recebi o laudo da biópsia escrito simplesmente "carcinoma epidermóide moderadamente diferenciado, nesta amostra". Não existe um lado microscópico. O próximo passo foi fazer uma ressonância magnética (a odisseia da RM está aqui!)  para determinar o estadimento do câncer.

O laudo da RN saiu e, vou confessar, para a leiga que eu sou não me diz muito. Mas o que diz não é bom, entende? É, eu sei, não faz sentido. Se eu não entendo o que está escrito, como posso ficar interpretando e fazendo inferências sobre o que está nele? O laudo fala em possibilidade de comprometimento secundário de linfonodos, fala em possível lesão residual... A sensação que eu tenho é de que não terei como fugir de fazer a quimioterapia (e talvez a radioterapia também). Mas é óbvio que são especulações impróprias.

Na sexta-feira eu tenho consulta com um oncologista marcada. Depois dessa consulta eu venho aqui desabafar um pouco diante dos fatos e não de especulações (que não vão me ajudar em nada).

Beijocas.

Colonoscopia - E viva a sedação!

Colonoscopia. Que examezinho safado! Nem é um exame ruim, mas a fama é horrível e as expectativas que se criam são sempre as piores possíveis...

Na verdade, ruim é a preparação. No dia anterior ao exame você precisa limpar completamente o intestino já que ele será revistado de cabo a rabo - literalmente! :o) É complicado porque você fica evacuando o dia inteiro, não pode comer normalmente - somente líquidos e sem corantes vermelhos nem mesmo alimentos de cor vermelha. Por conta desta preparação eu tomei nojo só de falar "óleo de rícino".

Mas a sedação, oh a sedação, é a melhor parte do exame. Eu apaguei completamente e voltei rindo que nem sei de que eu tanto ria! E, apenas como serviço de utilidade pública, informo que não dói nada mesmo após o efeito da sedação. Você não fica com desconforto no fiofó, aliás, você não toma nem conhecimento de que fez um exame, só isso.

Beijoquinhas.