E as metas para 2012?

Eu, confesso, não tenho uma memória boa para muitas coisas. Na verdade não é uma questão de ter ou não boa memória, é a questão do quanto de atenção você dispensa para uma coisa ou outra. Bom, nesse momento não importa saber o que é ter memória ou atenção seletiva. Este post é sobre elaboração de metas e mudança nos planos...

Eu sei é que quando o assunto é metas eu sempre me esqueço do que planejei para mim mesma, quer seja para curto, médio ou longo prazo. E eu acho que isso não é exatamente uma qualidade minha, sabe? Eu simplesmente me esqueço delas, logo não consigo saber se entou no caminho certo para atingi-las ou não e isso definitivamente não é bom. Ter metas e não se lembrar delas é um pouco como não ter metas e "deixar a vida me levar".

Bom, do que me lembro é que como meta de longo prazo, no fim de 2010/ início de 2011, eu estabeleci que iria me formar na faculdade de Direito no tempo previsto (5 anos - o que significa estar formada no segundo semestre de 2014) e que para antigir esta meta, em todos os semestres eu faria todas as matérias previstas para cada período e ainda mais uma ou duas eletivas e me esforçaria ao máximo para passar em todas as matéria, exigindo apenas média 7 de mim mesma. Até o momento, consegui manter este compromisso comigo mesma e no primeiro semestre de 2012 reforço minha meta: puxarei todas as matérias do 5º período e uma eletiva.

Mas e as metas de curto e médio prazo? Não faço a menor ideia! Vocês acreditam nisso? Como uma humana promete algo a si mesma, estabelece uma meta e perde completamente o rumo a tal ponto de não se lembrar qual foi a promessa que fez a si mesma??? Bom, não lembro.


O problema é que agora não consigo visualizar metas para mim. Só consigo pensar em coisas relativas a esse câncer: curar do câncer, ser feliz por que tive um câncer, viver melhor porque tive um câncer... Aí fica difícil, né, muito sensibilizada. Tudo ganha uma aura do tipo "aproveite porque de repente pode vir um câncer e mudar seus planos". Porque foi exatamente isso que aconteceu. Nunca em tempo algum, ainda que não me lembre exatamente das minhas metas, eu imaginei ficar esse tempo que estou e ainda ficarei de licença. Tudo sempre envolveu conciliar várias tarefas: trabalhar, ser esposa, ir à academia, ser feliz, me formar, ser mais magra, viver bem, ser mais saudável... Agora tenho tempo e não posso realizar nenhuma meta porque tenho sono, tenho dor, tenho um câncer.

Sei que com ou sem câncer eu posso fazer planos e eles serem drasticamente alterados pelas circustâncias sobre as quais não temos ingerência. Mas nesse momento eu me sinto incapaz, está difícil fazer planos e metas porque sinto como se estivesse na areia movediça. É como se todos os planos dependessem do desenrolar desse câncer.

Então, por agora, estou sem neuras, com apenas uma meta: passar por tudo isso da melhor maneira possível, sem exigir o inexigível, curtindo cada momento bom da minha vida e ao final disso tudo estar curada desse câncer. E aí, lá no final, começar meu 2012 de verdade, fazer minhas metas. Enquanto isso minha meta é só viver. E bem.

Beijocas,