sábado, 14 de janeiro de 2012

Desconforto e pausa para reflexão

Eu quase chamei esse post de "Desconforto e insônia" mas acho que essa palavra insônia não combina comigo. E, além disso, eu não acredito que eu esteja necessariamente com insônia: hoje, e apenas hoje, o desconforto que estou sentindo "lá embaixo" está atrapalhando a minha tranquilidade para dormir. Por isso mudei para "... e pausa para reflexão" porque é o que está acontecendo agora: já que não durmo aproveito para refletir.

Hoje pela manhã lá na clínica, falei para meu médico uma coisa que me dá um pouco de medo. Eu disse para ele que diante do cenário que me foi apresentado no início disso tudo eu até estava achando que o fardo não estava tão pesado assim. Ele disse com uma carinha ótima umas três vezes "que bom, graças a Deus" e repisou que o meu plano de tratamento tinha ficado excelente.

Sabe porque que falar isso me dá medo? É que Deus pode escutar e me mandar mais provações. Fora que eu ainda não cheguei à metade do meu tratamento e, então, é óbvio que tudo pode piorar muito. Tenho medo, um receio de estar feliz e levando tudo isso relativamente bem e daqui a pouco tudo piorar e eu me descabelar...

Por outro lado, lembro me da minha terapeuta falando sobre as possibilidades diante de uma espera de um fato aleatório. O fato aleatório pode ser bom ou ruim e isso independe da sua espera. Logo, você só pode escolher como passará o período de espera por esse fato mas não tem ingerência sobre o fato em si. Se tiver sido uma espera ansiosa (ruim) e o fato for ruim: péssimo para você que passou muito mais tempo "ruim" do que precisava - afinal você poderia de ficado mal somente diante do fato ruim! Por outro lado, você passou muito bem pela espera e do mesmo jeito aconteceu um fato ruim, ponto para você que só se alterou - se é que se alterou! - diante do fato ruim... Mas se, ao contrário, o fato no final foi bom? Se você se descabelou por um tempão, todo esse estresse foi por nada pois no final tudo deu certo! Melhor de tudo é aguardar bem e tranquilamente e ainda no final a sorte lhe trazer um fato bom... Eu acho esse raciocínio FAN-TÁS-TI-CO.

Então voltando ao meu caso concreto. Pensar nessas "possibilidades" me ajuda a diminuir o medo de falar que o fardo não está tão pesado - porque hoje a sensação é essa, é de que poderia ser muito pior, é de que devo agradecer por tudo estar dando tão certo, por meu médico ter feito um planejamento excelente, por eu ter tantos amigos ajudando, por meus pais terem saúde e poderem me ajudar nesse momento, por meu pai poder me levar diariamente à clínica, por minha mãe poder cuidar de mim pelo que não posso fazer por mim mesma, por meu plano de saúde cobrir todo o meu tratamento...

É olhar para tudo isso que eu estou sentindo/passando/tendo, de cima para baixo: meu cabelo está caindo, minha boca "explodiu", eu quebrei um dente, meu rosto ficou manchado, apareceu um pontinho de herpes no meio do meu peito, eu enjoo muitas vezes depois de comer, minha pele da pelve está mudando de cor, "meus países baixos" estão pegando fogo e coçando, há 20 dias minhas fezes não são exatamente normais, meus pelos pubianos cairam, minha pele está super ressecada - e ainda achar esse fardo leve. Não é uma visão Polyanna, não é achar que eu não tenho problemas, é saber olhar para eles e ainda haver esperança, é ter a certeza de que tudo está bem.

É isso. Beijocas para vocês.

4 comentários:

  1. Saiba que este é o melhor pagamento que posso receber. Chego a me emocionar.
    Fico muito feliz pois, de alguma forma nossos encontros te ajudaram, ou melhor, te ajudam todos os dias. Isso é MUITO gratificante.
    Todos nós temos e teremos problemas que precisarão de solução, saber olhar esses problemas, o tornam maiores ou menores. Percebo, que hoje você olha para esses problemas de forma que os tornam mais brandos e o melhor, enfrenta todos. Quero deixar registrado aqui meu contentamento de perceber como houve progresso na sua visão e nas suas escolhas de como solucionar. Parabéns! Você verá que ao final, tudo terá passado, e você foi fantástica por essa passagem. Beijos!

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    1. Não preciso dizer mais nada, só agradecer... :o) Beijocas!

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  2. tenho orgulho e vergonha ao mesmo tempo. semana passada eu estava borocochô pra caramba, e não tenho passado por toda essa transformação "química e radioativa" que vc está passando. fiquei borocochô por causa da minha limitação da fala, frustração mesmo, sabe? e aí me deparo com esse post TAPA NA CARA! Obrigada por esse tapa... sinto orgulho de vc e vergonha por fraquejar por tão pouco.

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    1. Como já disse: não é motivo para orgulho ou vergonha. São fases... Beijocas, força!

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