terça-feira, 28 de fevereiro de 2012

O dia do agradecimento

O dia da gratidão, eu descobri ontem, foi no dia 06 de janeiro. Então, eu inventei que ontem era o dia do agradecimento - que tecnicamente é a mesma coisa, mas como eu o inventei é meu e eu escolho nome e dia para existir, hehehe. Vou explicar melhor, hehe.

A gratidão é... Bom, eu não sei exatamente o que é gratidão. Mas me parece que é um sentimento que nos traz alegria e resignação. Especialmente depois do câncer eu tenho tido uma vontade especial de agradecer. Agradecer, com a devida licença poética e maltratando a gramática, assim mesmo, sem objeto direto nem indireto; como verbo intransitivo. Tudo o que existe merece ser agradecido.

Eu sinto, penso e ajo segundo esse raciocínio: tirar o foco do problema e trazê-lo para o agradecimento. Isso me torna mais consciente do que eu sou, do que eu tenho e consequentemente eu me sinto mais forte e preparada para enfrentar outros (e novos) problemas... e assim por diante, num eterno processo de retroalimentação quando agradeço fico mais forte e quanto mais fico forte mais agradeço. Isso não é muuuuuuuuito louco?

Voltando ao meu dia do agradecimento... No meio do meu tratamento eu tive uma ideia: vou levar lembrancinhas para agradecer a todos da clínica, quer tenham me atendido, quer não... Vou agradecê-los por terem me atendido ou por estarem disponíveis para tal, e vou fazer isso no final do tratamento, curada ou não curada. O pensamento foi o seguinte: todos os que me atenderam foram legais e simpáticos; e os que não me atenderam se o fizessem, tenho certeza de que me atenderiam bem. Logo, não atenderam por um motivo qualquer do destino mas mesmo assim merecem meu agradecimento. E, obviamente, curar-me (ou não) não cabe a eles, logo o meu agradecimento deve ser desvencilhado da cura.

E as lembrancinhas que eu escolhi foram esses lindos e deliciosos potinhos de brigadeiro de colher!

 
Encomendei cem dessas delícias, arrumei todos eles no meu espalhafatoso carrinho de feira roxo florido e rumei para a Clínica! Foi tão legal!!! É tão gostoso agradecer, ver o sorriso das pessoas, sentir o abraço delas! Desidratei de tanto chorar a cada abraço, a cada mensagem que recebia, a cada sorriso. Eu queria poder distribuir mais brigadeiros, para mais pessoas, tanta gente... Tanta gente me ajudou, tanta gente esteve comigo ao meu lado, mesmo tão distante. Infelizmente nem todos receberão as gostosuras mas espero, sinceramente, que todos os que estiveram e estão ao meu lado nessa difícil jornada se sintam abraçados e agradecidos por mim.

OBRIGADA, pessoas lindas, queridas, guerreiras, amigas!

quarta-feira, 22 de fevereiro de 2012

Você se sente ótima e aí...

Amanhã faz 14 dias que o tratamento (químio e rádio) acabou. Irei fazer a primeira consulta de revisão com o rádio-oncologista, o Dr. IM, o santo médico. Na minha mente, não há mais câncer em mim. Só tenho as sequelas comigo. Sinto pouca dor, perto de toda dor que eu já senti. Estou aproximadamente 8 quilos mais magra - ou menos gorda, é uma questão de ponto de vista, hehehehe! Ainda há uma ferida no céu da boca. Na pele da região pélvica não há mais queimaduras doloridas ou feridas abertas; há cicatrizes horrorosas que, dizem, desaparecerão com o tempo. Ainda tomo antibiótico, remédio para dormir e remédio para enjoo.

Mas hoje, para mim, o pior de tudo é o desconforto ao urinar e evacuar que segundo o meu médico será o incômodo que permanecerá por mais tempo comigo, ainda mais devido a minha pouca afinidade com anti-inflamatórios. Dr. Google me disse que pode permanecer por 2 ou até 6 meses... E ainda se instalar de forma crônica, em 20% dos paciente submetidos à radioterapia. Não, eu não vou permitir que eu seja parte dessa estatística... Mas 2 meses com esse desconforto eu não sei se vou aguentar. Eu já estou de saco cheio dessa bodega toda. É dor, é cicatriz, é sequela. E o incômodo é diário, váááááárias vezes por dia. Pelo menos não dói o dia inteiro, só quando vou ao banheiro.

Você se sente bem, você se vê bem, você acha que está ótima. E aí, de cima para baixo, Deus vem e te prova: você ainda está em recuperação, você não está tão bem assim. É assim que me sinto.

quarta-feira, 15 de fevereiro de 2012

Só alegria!

Vocês sabem, apesar dos meus altos e baixos, que nessa jornada dura eu ESCOLHI ser feliz. Aliás, eu escolhi ser feliz para toda a minha vida, hehehehe. Houve problemas, é claro. Câncer é um problema e, como já disse antes, por melhor que lidemos com esse problema nunca será como tirar férias no Caribe.

Mas, como dizia, estou num momento só alegria, com muitas comemorações. Por exemplo, das feridas na boca, só me resta uma, no céu da boca, e já em processo de cicatrização. Isso significa que eu consigo mastigar como uma pessoa normal, uma pessoa com uma afta mas sem grandes problemas. Além disso, não estou sentindo enjoos enlouquecedores, só vez por outra... mas continuo tomando remédios para enjoo por via das dúvidas. Outra coisa deliciosa: eu fui ao mercado e com calcinha! Sim, ir ao mercado, caminhando devagarinho e usando calcinha não é para qualquer um! hehehehe. Sei que parece coisa de maluco - eu quero mesmo saber é quem é normal??? - mas eu estou comemorando usar calcinha por 30 ou 40 minutos por dia. E analgésico SÓ de 8 em 8 horas? Não é um luxo? :o)

Outra coisinha linda que sempre digo: fazer amigos. O blog, que só foi usado porque descobri um câncer, colocou-me em contato com muitas pessoas, amigos virtuais e até com representante comercial de creme hidratante! Sim, é verdade. Foi a simpática Roberta, da Udderly Smooth, que além de ser um amorzinho e mandar mensagens positivas, enviou amostras do produto para que eu o testasse. Sinceramente? Adorei o produto e no próximo parágrafo farei uma breve resenha. Agora, eu acho que quem deveria me dar uma amostra dele era a enfermeira lá da clínica, né? Porque o creme é caro e sem saber se é bom fica difícil comprar, atirar no escuro. E se depois não fosse bom? Você não sabe o que vai acontecer, nunca teve câncer e fica meio desorientado...

Bom, sobre o creme: ele é uma gracinha, de embalagem malhada como uma vaquinha. Parece que ele era um creme indicado na cicatrização de tetas de vaca ou algo assim. A textura é bem leve apesar de o creme ser espesso e é muito rapidamente absorvido pela pele. Não sei se ele foi tão rapidamente absorvido devido ao estado deplorável em que se encontra(va?) a minha pele, especialmente meus pés, mãos, cotovelos e depois de tanta radiação a "poupança". Não usei na pele da virilha porque é uma ferida, não é pele normal ainda... Mas parece que pra peles ressecadas o creme é muito bom mesmo. E o cheiro é muito discreto e suave.

http://www.udderly.com.br/index_arquivos/Page469.htm

Pelo que soube (não pelas pessoas que deveriam me orientar sobre isso!), quem se submete à químio pode apresentar ressecamento da pele. E eu achando que minha pele estava horrível porque eu estava sendo desleixada... Pelo menos na radio me indicaram o produto, eu só não pude testar. Eu acho que esse creme deve ser bom mesmo para ser usado ANTES e DURANTE o período em que se está fazendo radioterapia. Talvez tivesse evitado chegar no estágio ao qual eu cheguei. Mas isso é especulação. Que fique a oportunidade de outra pessoa usar antes de se "queimar" como eu. Ou, ainda, que procure a Roberta [(21) 3002-0437, (11) 3711-9197] e peça amostras a ela! Recomendo!

É isso. Beijocas.

segunda-feira, 13 de fevereiro de 2012

Sequelas da radioterapia: queimadura

Depois de muito pensar, decidi que vou colocar uma foto da minha pelve aqui no blog. Acho que dá para ver as queimaduras. Aliás, antes de pensar em postar a minha queimadura, procurei muito no google mas como não achei nada decidi postar a minha mesmo. Vale lembrar que a parte vermelha já é a pele nova, depois que a pele marrom já descascou. Quando eu falo da dor que sinto, que preciso de analgésico forte, muita gente pensa que é como uma dor de uma assadura. Não, não é, não dói como uma assadura: é uma queimadura e é assim que fica.



Não espero chocar ninguém não, muito menos desenvolver em alguém uma pena pelo que eu estou passando. Pretendo, isso sim, mostrar como é que fica a pele depois de 33 sessões de radioterapia.

Mas por que, Dona PândegaPanda? Porque as pessoas acham que é assim: que acabou o tratamento e que está tudo bem, que dá para voltar hoje ao trabalho e simplesmente aguardar o resultado dos exames confirmando a cura. Infelizmente não é. Eu também achei um exagero quando meu médico fez o relatório para o INSS sugerindo 4 meses de licença. Mas eu ainda não tinha feito nem 10 sessões, não imaginava o que ainda estava por vir... E o Dr IM, o santo médico, me falou, "você vai ver que não vai dar para trabalhar com os efeitos da radiação". Infelizmente, dito e feito, ele estava certo. Só posso falar que é f#@)#*@$*da. Mas que, dizem, é tudo transitório e que a pele volta ao normal. Será? Estou torcendo muito que sim... :o)


Beijocas a todos!

sábado, 11 de fevereiro de 2012

Feliz ainda... mas passei uma noite dos infernos.

Ok, acabou e eu estou feliz.

Mas essa noite foi dos infernos. Levantei várias vezes com vontade de fazer xixi, com contrações intestinais bizarras, calor e frio em sequência. Quando finalmente consegui dormir já eram quase 8h da manhã. Achei que estivesse tudo bem quando de repente um enjôo sem precedentes, muito rápido mesmo, veio do nada! E vomitei. Graças a Deus consegui chegar ao box e já sem roupa, se não teria sido pior... Ok, tomei banho, me recompuz e pensei: agora acabou, né? Daí tive uma diarreia daquelas. Resumindo, Pandinha está na mão do palhaço. De novo.

Aprendizado: acabar o tratamento não quer dizer que a batalha acabou, né?

Beijocas.

sexta-feira, 10 de fevereiro de 2012

Agora ACABOU e estou tão feliz!

Eu estou tão feliz, tão feliz, tão feliz! :o)

Saber que o tratamento propriamente dito acabou me dá uma paz, uma força, uma alegria indescritíveis. Sei que a batalha continua, afinal meu rosto ainda está bem manchado, meu cabelo meio ralo e, principalmente, minha pelve ainda está completamente destruída. Posso ter lesado definitivamente meus ovários e meu útero, meu intestino pode estar meio avariado também e, óbvio (porém improvável), posso não ter me curado do câncer. Mas a sensação de dever cumprido é maravilhosa. Eu me sinto uma campeã, uma guerreira mesmo, por suportar tudo isso e ainda rir de tudo.

Rir e ser feliz é, definitivamente, uma questão de escolha. Eu escolhi olhar para tudo isso com amor, com gratidão, com fé. Percebi que há mais pessoas ao meu lado do que eu supunha, que minha família é muito empenhada em me ver bem e me amar, que meu marido sofre muito com meu sofrimento mesmo que ele precise se mostrar como uma rocha para o mundo! Percebi que choramingar não ameniza sofrimento mas que tenho o direito de chorar, de tropeçar e principalmente de levantar e tocar o jogo.

Nesse momento eu só queria dividir minha alegria. Convencer todo mundo de que ser feliz é melhor que ser triste e que como se diz por aí "doença não dá em poste", que não somos escolhidos de Deus para sofrer, que não somos especiais por suportar a dor. Simplesmente precisamos, por algum motivo que não nos cabe saber, passar por tudo isso.

Não pensem que não sofro ou que tudo vem sem esforço, muito pelo contrário. O que quero dizer é se a vida lhe der um limão, faça uma bela limonada (ou caipirinha, quem sabe?).

Beijos com muita gratidão a todos vocês! Minha lutinha continua!

quarta-feira, 8 de fevereiro de 2012

Já me sinto melhor

Eu acho que a é a diarreia que acaba comigo. Sei lá, tudo que eu tava sentindo ontem, fisicamente falando, está meio igual ao que eu estou sentindo hoje... Mas o fato de eu não ficar reinando o dia inteiro, eu acho, me traz conforto diante de todo o quadro. Vai ver que é isso. Eu continuo com feridas na boca e dificuldade de engolir, continuo com os problemas de dor na pelve mas hoje, ao contrário de ontem, estou bem melhor. Talvez esteja com bem menos dor na pelve.

Aliás, preciso compartilhar. Quando entrei em contato com o meu médico, o santo médico Dr. IM, ele mudou quase todas as orientações da enfermeira e do médico que me viram na segunda-feira. E, devo confessar, adorei as mudanças que ele fez.

Desde o início dessa doença falei que não precisava de opções de tratamento. Precisava encontrar alguém me me guiasse e em quem confiasse e seguir em frente, sem dúvidas, sem "nóias". Não sei mas acredito que seja uma questão de empatia ou afinidade espiritual ou o que for. Eu confio no meu radioterapeuta, eu gosto do jeito dele mesmo ele sendo o mais novo e com, em tese, a menor experiência dentre todos os outros médicos que já me atenderam devido ao câncer. Acontece que ele me convence, ele me é o mais atencioso e sabe-se lá porque eu é aquele que me passa segurança. E ponto final. Eu até o chamei de mei herói ontem! uhauhauhauhauha

Bom, ontem, além de mudar o analgésico por um mais forte, ele tirou as compressas de permanganato e trocou por camomila, mandando inclusive mudar de só 2x por dia para quantas vezes por dia eu conseguir. Também trocou o antibiótico local por oral e manteve o antifúngico e o cicatrizante que eu já estava usando desde o início das feridas. Sinceramente: ADOREI. Quando o tratamento é complicado o paciente não gosta, desiste. Quando o tratamento é facilitado - como foi a sugestão que ele me deu - a gente segue e gosta. Ou seja, agora faço pelos menos 3 vezes por dia faço compressas de chá de camomila gelado por 30 minutos e logo depois passo o antifúngico misturado no cicatrizante e está tudo resolvido. Não fica muito melhor que passar 2 horas por dia tratando dessas feridas?

Beijocas mais animadinhas para vocês que me lêem, seus lindos!

terça-feira, 7 de fevereiro de 2012

Hoje estou completamente derrotada

Hoje era para ser um dia relativamente tranquilo mais não foi. Era para eu descansar pela manhã já que a radio foi suspensa por um dia. Mas além de estar com a boca cheia de feridas, sem conseguir mastigar ou engolir com tranquilidade, tive também diarreias violentas ao longo do dia. Por hoje é só isso. Estou sem forças, sem ânimo, completamente derrotada, com a pele e o rosto cheio de manchas... Mas sei que tudo está valendo a pena.

É isso.

segunda-feira, 6 de fevereiro de 2012

Novidades bizarras

Não preciso mas vou repetir: Pandinha está radiante por estar sem cateter e sem químio. (Não custa dizer isso mais uma vez, né? hahahah)

E não é só isso! Eu menstruei, mesmo tomando duas caixas seguidas de diane! Sabe o que o médico falou? - eu sei que não é hora de contar com isso, é preciso esperar os efeitos tardios mas é só uma esperança boa que preciso compartilhar - "Nossa, depois de toda essa radiação seus ovários ainda estão assim? Geralmente as mulheres param de menstruar com essa radiação!". Eu fiquei tão feliz!!! Pode ser que meus ovários não fiquem danificados; pode ser que eu possa ter a opção de ser mãe quando eu assim decidir!!! Ai, sei lá... Estou muito feliz. Estou até escrevendo meio confuso, não estou? Mas é que esperança, pensamento positivo, mantra, orações, rezas, vibrações... sei lá, funciona. :o) Já deu para entender.

Mas nem tudo são flores, como sempre. Hoje fui à rádio e pedi para que alguém da enfermagem visse a minha virilha pois apareceram umas placas brancas nas feridas. Gente, na boa, se vocês vissem a cara da enfermeira vocês teriam pena de mim. Ela fez uma cara, somado a um "noooossa" da-que-les. E disse que iria chamar o médico que estava lá - que não é o meu radioterapeuta -, para eu aguardar na maca. Quando veio o médico... Gente, na boa, se vocês vissem a cara do médico vocês teriam pena de mim. Ele fez uma cara, somado a um "noooossa" da-que-les. Eu não me aguentei e disse para os dois: "essas caras de vocês não me ajudam, só pioram a minha situação... Então, o que a gente vai fazer para melhorar isso?"

Resumo: deu fungo (candidíase ou sapinho) nas feridas. Ou seja, mudanças grandes nos medicamentos aplicados no local. Agora preciso fazer compressas de permanganato (que dão um alívio incrível... água rósea geladinha e milagrosa!) por 30 minutos, depois aplicar o antifúngico e ficar com ele por 40 minutos e depois aplicar o antibiótico/cicatrizante... tudo isso 2 vezes por dia. Mas tá ótimo! Fazer o quê, não é mesmo? Por conta disso (dessa radiodermite grau 3 ou radioepitelite e infecção fúngica) suspenderam a rádio de amanhã. O médico queria suspender o tratamento faltando 3 sessões... Fiz igual minha amiga "Nada Paciente" que sempre recomenda a frase "isto não está em negociação" e falei que aceitava não ir amanhã DESDE que TUDO terminasse na sexta-feira. Funcionou. Então descanso amanhã mas farei radio na 4ª, 5ª e 6ª.


Além disso, a mucosite está dando as caras. Está diferente da que apareceu no primeiro ciclo. Só agora apareceram feridas na boca e não estou com pouca salivação, a saliva ficou só meio grossa. Arde a boca por inteiro, então estou só na sopinha, vitamina e líquidos. Sei que pode piorar mas no momento parece menos intensa. Vamos aguradar cantando mentalizando boas vibrações para manter esse ótimo estado de espírito!

Beijocas a todos!

PS: Vocês que comentam no meu blog e mandam e-mails de incentivo são lindas! As melhores amigas virtuais e presenciais que podem existir! Merecem muita saúde, alegrias, realizações! Muito obrigada mesmo por existirem na minha vida! Força para aquelas que enfrentam o câncer com tanta alegria, elegância e bom-humor!

domingo, 5 de fevereiro de 2012

Adeus QT, adeus cateter!

ACABOU! O suplício do cateter acabou. Adeus, bombinha da químio!!!A dor da virilha até diminuiu diante de tanta alegria que foi tirar tudo do meu braço! :o)

Agora é só começar a me preparar para os efeitos pós químio, e aguentar firme tudo o que vem por aí. Faltam só mais 4 sessões de rádio e depois tudo terá terminado, ficarei só me recuperando das sequelas, das queimaduras, das feridas... epa, melhor para de falar nessa parte inevitável. Hoje só quero falar da alegria que é me livar do cateter e da químio! Em tese agora já estou virtualmente curada!

Beijocas a todos!

sexta-feira, 3 de fevereiro de 2012

Pense na paisagem lá de cima

Eu não imaginei que minhas coxas e virilhas pudessem doer mais do que já doiam. Pensei: o que poderia doer mais em mim do que as feridas na boca, nas virilhas e no "cofrinho"? De ontem para hoje descobri: feridas E EDEMAS. Acreditem, amigos, há uma semana do final do tratamento, ou seja mais do que tardiamente, minhas "coxas" (ou essa região meio sem nome) resolveram inchar.

Não sei se são ínguas porque, confesso, não sei exatamente o que é uma íngua, hehehe. Fato é que do ladinho da perestróica e virilha até onde começa a coxa está suuuuper inchado. Já estava marron-arroxeado com nuances roseo-vermelhas, típico de queimadura, como queimaduras de sol, mas agora além de colorido, quente e dolorido... ficou inchado. Então temos uma típica inflamação: dor, calor, rubor e edema! - aprendi isso no 1º período da minha primeira faculdade e até hoje não me esqueci disso, hehehe o professor fez a gente repetir como mantra e óbvio cobrou na prova! uhauhuahauh

E como todo castigo para corno é pouco, apareceu uma nova alergia! Agora o tegaderme da marcação da rádio que fica localizado na barriga resolveu irritar a minha pele. Que maravilha! (NOT) Mas fiquem tranquilos, não tentarei o suicídio, falta muito pouco. Mas é nessas horas que eu agradeço sentir tanto sono porque quando durmo não sinto dor.

Amanhã, se tudo correr bem, além de fazer a reposição da rádio (que não houve ontem) retirarei a bombinha da químio. A boca já está meio dolorida mas ainda não há feridas abertas, só uma ardência generalizada. É reta final, mais dor, mais sofrimento e mais risos. Meu médico falou que "quando eu assinei o contrato já sabia que tudo isso iria acontecer então..." É isso aí.

Quero aproveitar para compartilhar com vocês uma frase que minha mãe me disse há muuuuitos anos e que é sempre válida, atual e inpiradora. Não é dela mas para mim será sempre uma fonte de ânimo vinda da minha mãe em um momento que naquela época foi muito difícil:

"Quando a escalada parecer tão difícil que até desanima, pense só na paisagem que se vê lá de cima."

Beijocas - não se permitam esmorecer... pensem sempre na paisagem lá de cima!

quarta-feira, 1 de fevereiro de 2012

Micro-post: estou amando fazer novas amigas! :o)

Eu queria agradecer muito a Deus por tudo que tenho e tudo o que sou, pelo que sofro e pelo que me animo. Fazer amigas virtuais, escrever este blog, sentir que além de não ser a única também não estou sozinha é algo que me traz profunda alegria diante de tantos outros sofrimentos e dores inevitáveis. Obrigada, novas amigas! :o)

Tudo pelo que nós passamos, eu tenho uma certeza dentro de mim que diz isso, é necessário. Então quero aproveitar para agradecer e até mesmo repetir as palavras de Gianecchini: "o câncer é uma bênção.". Eu penso que seja um sofrimento necessário, doloroso, beirando o cruel mas que nos faz mudar algumas questões com nós mesmos. Não estou dizendo que quem tem câncer é melhor que quem não tem mas que quem tem câncer tem a oportunidade forçada de repensar e se quiser, melhorar algumas questões. E é isso.

Pela milésima vez, obrigada. Beijocas.